fémina en alerta

 cómo se deja de pensar ? 

estás pensando mucho Romina

tenés mucho tiempo libre Romina

de verdad esa es la excusa ? 

no voy a dejar de pensar

y no voy a dejar de lado mi instinto

puedo oler lo que se viene a kilómetros de distancia

y el olfato nunca me falló 

media abierta o media cerrada

 la vida me enseñó 

que abrirse es hermoso

pero te vuelve vulnerable

es mejor solo dejar la puerta abierta

ocho centimetros 

y que pase quien realmente quiera pasar

que vea quien realmente quiera ver

Hasta la raíz .

me dí cuenta que el amor o la búsqueda del mismo 
me motiva a escribir
me dí cuenta que solo a través del amor, el universo
me devela sus secretos
me dí cuenta que todo lo que hago
me lleva a un cálido lugar
me dí cuenta que ese lugar 
me hace ver la belleza de las cosas
me dí cuenta que el arte cobra sentido cuando
me dejas amarte 
me dí cuenta que mi cuerpo vibra diferente porque
me haces volar con la mente
me dí cuenta que estoy vulnerable ahora que 
me aflojas el corazón
me dí cuenta que
me haces bien 
el amor
y vos 
vos
y el amor .

vulnerable

 Cuando era chica hubo una época de mi vida en la que estaba siempre triste,
tenía mal aspecto, estaba muy flaca, con ojeras, siempre cansada.
Me encerraba en mi habitación a mirar películas o leer y no hacía otra cosa.
Cuando salía me iba sola con la bici a dar vueltas, siempre con un libro en la mochila, y terminaba sentada en algún lugar oculto rodeada de naturaleza, leyendo hasta que caía el sol.

Una vez mi mamá me llevo de un curandero y el señor le dijo que no había nada malo en mí,
que por el contrario, mi problema era que parecía un esponja, absorbía todo a mi alrededor. 
Que tenía que aprender  a protegerme de las energías ajenas porque era eso mismo lo que me estaba haciendo daño.

Fui bastante escéptica y llegué a mi casa pensando que ese señor era un chanta. Y hasta volví un poco asustada por la sensación que me generó el ambiente en donde el señor hacía sus curaciones.

Al tiempo me cruce en una plaza a una señora que tiraba las cartas y me dijo lo mismo pero con otras palabras, que yo cargaba el peso de una mochila ajena y eso me estaba haciendo mal.
Tampoco la escuché demasiado, porque quién le cree a esas señoras que lo único que buscan es ganarse una moneda de algún gilastrun de paso.  

Más tarde conocí a una señora mayor para la que mi mamá hacía trabajos de limpieza. La señora estaba siempre sola y sabía de mí porque charlaban muy seguido, así que un día le dijo que me invite.
Mientras mi mamá trabajaba, yo charlaba con ella, de música, pintura, política, religión.. Hasta que empecé a visitarla sin mi mamá. 

La nona (así me pedía que la llame) siempre me decía que veía algo especial en mí, pero que tenía que protegerme, porque no todas las personas eran como yo. Entonces decidió iniciarme en el terreno de las terapias alternativas y a pasarme, directo de su boca, todos los conocimientos que tenía. 
Una vez por semana, a la mañana, yo iba con mi cuaderno y ella me hacía tomar nota de todo y luego practicabamos juntas.

Esa fue, sin dudas, una de las mejores etapas de mi vida, puesto que a la par de estos conocimientos que incorporaba, estaba aprendiendo danzas y trabajando con mucho esfuerzo sobre mi cuerpo. 

Cuerpo, mente y alma, en equilibrio.  

A la nona sí, le creí. 

Pero pasó que su hija no permitió que mi mamá fuese más a limpiar la casa, y por ende, me prohibieron ir a visitarla. Recuerdo mi enojo, recuerdo el dolor, recuerdo lo mal que la trataba su hija a esa pobre señora que disfrutaba tanto de mi compañía.

Después de esa situación, no volví a creer. Dejé ese mundo por completo.

Pasó el tiempo.

Me dediqué solo a lo que podía ver y tocar, a lo palpable. A trabajar, a ganar dinero, a vivir el día a día.

Hoy, después de tantos años, me encuentro sentada pensando ''qué me está pasando?''
viendo como, nuevamente, soy esa esponja que absorbe las energías ajenas, que sufre, que se vacía de si misma y se llena de los demás, que se ahoga, que siente dolores y no sabe de dónde vienen.

Hoy, percibo esas energías como propias, se apoderan de mí y me hacen daño.
Hoy, me he vuelto a abrir al mundo exterior, pero sin esa protección en la que tanto había trabajado.
Hoy, nuevamente estoy

Vulnerable.

Las palabras que no queremos usar . (Parte II)

 Siendo consecuente con la conclusión que saqué en algún párrafo anterior...
En este momento, y con el fin de prevenir cualquier tipo de dolor, duda,  o miedo, he decidido comenzar a decir aquellas palabras que tengo atravesadas y no me pertenecen. 
No me pertenecen.
Son de quién tiene los oídos para escucharlas, el corazón para sentirlas y la psique para entenderlas. 
Y es que necesito, con suma urgencia, decirle a esta persona lo que me genera, aquí y ahora.
Es algo que va más allá de sus labios y mis labios. 
Es algo que va más allá del apocalipsis con el que tanto soñé.
Es algo que va más allá de una canción.
Y es que necesito, con suma urgencia, decirte.
Sí, decirte.
Con suma urgencia decirte, lo maravillosa que sos. 
Mucho más que la noche estrellada.
Mucho más que el claro de luna.
Mucho más que las ruinas circulares.
Mucho más que ver un atardecer desde Casa Pueblo.
Aunque, no te niego, que me muero de ganas de ver un atardecer en la playa con vos. 
Y que tengo ganas de leerte la Ruinas Circulares, aunque se me trabe la lengua y no entienda mucho lo que dice. 
O que soy capaz de intentar tocar en el piano la sonata Claro de Luna, aunque solo se un par de notas en el bajo.
Y la Noche Estrellada, bueno, se me ocurren muchas formas de representarla para vos. Aunque se que perfectamente podría pintarla, no lo haría de esa forma. 
En AMOR ada.
Sí, enamorada. 
Mucho más que Romeo y Julieta.
Mucho más que Rose y Jack.
Mucho más que Jonas y Martha.
Aunque digan que es una historia de amor, mi enamoramiento no es trágico como el de Romeo y Julieta.
Tampoco es desigual, como el de Rose y Jack, de diferentes estratos sociales y con el final más triste posible.
Y no está en un mundo alternativo, como el de Jonas y Martha. Es real. 
Me gustás de todas las formas posibles, en todos los mundos posibles, en todos los tiempos posibles.
Me gustás porque te siento como una igual, te siento aquí y ahora, te siento.
Y si doy muchas vueltas para decirlo, es que estoy tratando que lo sientas como yo lo siento.
Estoy insondablemente enamorada de vos .  

 

Las palabras que no queremos usar . (parte I )

Cuántas veces buscamos sinónimos desesperadamente para no usar ESAS palabras.
Cuántas veces el miedo de ser demasiado explícitos nos obligó a callar .
Cuántas veces esas palabras se quedaron en la punta de lengua y bajaron, de un empujón, haciendo un estruendoso sonido en la garganta. 
A dónde van cuando las tragamos ? Si se supone que todo lo que tragamos, tarde o temprano de alguna forma tiene que salir. 
Qué alimentamos con esas palabras que no decimos NUNCA ? 
Será que en realidad, no nos alimentan o será que en realidad, lo único que alimentamos de esta forma es el miedo ?
Por qué nos prohibimos decir algo que en realidad no es para nosotros ? 
Puede ser que en cierta forma busquemos proteger a las personas del daño que una determinada palabra le pudiera causar. 
Antes que lastimar, las tragamos y se pierden en nuestro interior.
Pero que pasaría si esas palabras en realidad no lastimasen a nadie? 
Por qué no las decimos ? 
Será que las palabras tienen diferentes representaciones según quién las escuche y, aunque no estemos lastimando, podemos llegar a hacerlo indirectamente.
Algo así como lo que saben hacer muy bien los políticos cuando no quieren prometer cosas, que saben, que no van poder cumplir.   
Pero son acaso todas las palabras una promesa para el futuro ? 
Empiezo a pensar que si las usamos siendo conscientes del tiempo presente, sin mirar más allá, las palabras toman otro sentido.
Empiezo a pensar que si todos fuésemos conscientes de lo importante que es vivir el aquí y ahora, no nos guardaríamos nada. 
Nos nos llenaríamos la garganta de miedos, la panza de dudas y los intestinos de dolor. 

La máquina de ser feliz *

Le dije que NO. Y cuando cerré esa puerta, se abrió un portal .
Era la palabra mágica que accionaba la máquina.
La máquina que tenía lista hace meses y no sabía como hacerla funcionar.
Es que, si bien, llevaba tiempo preparándola, me faltaba un último e indispensable detalle.
Quién diría que una simple palabra tendría tanto poder ? 
A mi alrededor todo explotó, parecía el fin del mundo.
El espacio tiempo se curvó y apareció alguien que siempre había estado ahí.
Como si la conociera de toda la vida,
o de otra vida
o de otro mundo.
Llegué hasta ahí con mi corazón acelerado y una enorme sonrisa bajo el barbijo.
Una sonrisa que se parecía a mí sonrisa del pasado, o del futuro .
Lo único que le podía ver, eran sus ojos. Negros. Llenos de ansiedad.
Su rostro también estaba semitapado, pero sabía que estaba sonriendo. 
Se subió al asiento del acompañante, del golcito gris.. o verde. 
En ese momento arrancó el viaje. 
Otra vez. 

fluir sin un fin

hasta que desempolvé esa parte de mi alma que había dejado en un cajón
y comencé a sentirme más compleja, más profunda, más entera
como en casa
volví a verme al espejo
volví a sentirme en mí cuerpo
tan difícil no era.
acá estoy, escribiendo con Cerati de fondo y una suave gatita bebé entre mis piernas
iluminada con una vela y olor a vainilla flotando en el aire
en mi boca quedan restos de sabor al chocolate que devoré hace unos minutos
mi cuerpo y mi mente están en éxtasis
es que a veces lo único que nos hace falta es una musa inspiradora. 

orgullo lesbiano

Qué es el orgullo ? En la psicología existen dos tipos de orgullos, el positivo y el negativo. El positivo se le llama a la autoestima/ autoconfianza y al negativo, soberbia. 

Qué es el orgullo ? El diccionario lo define con connotaciones bastante negativas '' exceso de estimación hacia uno mismo '' o '' satisfacción hacia algo propio que se considera meritorio '' 

Pero... dejemos de lado la psicología o a la real academia y ahondemos un poco más.

Qué es el orgullo para mí ?

Para poder definirlo me resulta necesario detallar el contexto puesto que mi orgullo es el resultado de una serie de eventos a lo largo del tiempo.

Ya desde chica, a eso de los 6, 7 años, me gustaban las pibas. Recuerdo no poder dejar de mirar a una chica mucho más grande. No sabía muy bien como definir esa sensación, solo sabía que me parecía muy linda y por momentos me sentía parte del grupo de varones que no paraban tampoco de mirarla. También recuerdo tener en mi casa una de esas muñecas enormes que era casi de mi altura y besarla, como si yo fuera el hombre, porque me gustaba. Pero lo hacía a escondidas, temía que mi mamá, papá o hermanas me vieran en esa situación. 

Me pasó durante mucho tiempo de jugar siempre a interpretar el rol del hombre, porque sentía que ese era mi lugar, que si me gustaban las chicas tenía que ser un chabón. Hasta que fui creciendo y me empezaron a discriminar y bardear por mi forma de vestir y de ser tan ''machona'' ... pues claro, tenía que ser más delicada, caminar mejor, ser más femenina, no usar gorras, ni buzos grandes, tampoco hacer movimientos bruscos o jugar a la pelota. En la escuela me dejaban de lado las pibas porque yo no me comportaba como ellas. Se la pasaban hablando de moda, de ropa,  de maquillaje, de los chicos que les gustaban y a mi no me gustaba nadie, no me interesaba maquillarme y la ropa que usaba no era el estilo aceptado por ellas . Era raro que no me guste nadie? o será que la persona que me gustaba no era la correcta y decidí taparlo y negarmelo a mi misma? 

Con el correr de los años fui necesitando adaptarme un poco a mi grupo de la escuela porque realmente me sentía demasiado aislada. Era el bicho raro que se juntaba con varones y leía filosofía. Necesitaba un poco de diversión ''banal'' , necesitaba ser ''normal'', para no quedarme sola. Así fue que un día le pedí a mi mamá organizar una juntada en casa. Vinieron todos y jugamos a verdad consecuencia... ahí me tocó decir quien me gustaba... pffff , no me gustaba nadie... qué iba a hacer ? estaba empezando a caerles bien, así que mentí. Me fijé quién era el pibe más callado y tranquilo del grupo y lo señale. Obviamente no pasó nada y tampoco me importaba que pase, pero al menos les di un nombre, todo para encajar. Y así empece una gran etapa plagada de mentiras piadosas para no quedarme sola... gravisimo error. 

Esa etapa de mentiras duró muchos años lamentablemente, y durante ese tiempo, a pesar de tener ''amigas'' , me seguía sintiendo fuera de lugar o bien como decía en esa época... polivalente, un perfume en el envase equivocado, loca, enferma de la mente y más.  

En el momento que se suponía que tenía que ser más feliz, por tener amigas y haber formado una familia con un hombre y tener una bebé... ese fue el momento en el que peor me sentía. Llegué a lo más bajo que puede caer una persona. Me hice tan mierda que me quedé completamente vacía de mi misma, o no. Digamos que completamente vacía nunca me quedé, porque ese pequeño gramito de mi esencia gritaba desde las profundidades. Esa vocecita débil que siempre había tapado, empezó a hacerse cada vez más audible hasta que explotó.

Saqué valentía de donde no la tenía y me separé, me separé aún sabiendo que mi hija era pequeña, sabiendo que la vida se iba a hacer cuesta arriba, sabiendo que ibamos a sufrir y con miedo que a ella le hiciera daño la situación.

Pero que le haría más daño, ver a una madre deprimida por no poder SER, o ver a una madre feliz que la lucha día a día? 

Sé que me costó horrores salir del closet, fueron años de fingir... me costó muchisimo decirle a mi vieja que estaba saliendo con una mujer y ver su cara transformarse... preguntarme ''qué hizo mal''. Pero cuando se lo dije yo ya no tenía tanto miedo, todo ese miedo que tuve por años!!! 

Perdí a la mayoría de mis amistades, sí, me quedé sola. Me quedé sola por fingir ser alguien que no era, y me tengo que hacer responsable por eso. 

Pero estoy orgullosa, MUY ORGULLOSA.

Podría haber vivido una vida infeliz y no, no lo permití. Me planté, me paré de mano frente a TODES y dije basta, esta soy. 

Como me hubiera gustado de pequeña recibir la educación suficiente para no sentirme la oveja negra, para no sentirme enferma, para que mis compañeritos no me dejen de lado, para no tener que mentirme y alienarme. Como me hubiera gustado poder SER desde chica y no que me moldeen cual pedazo de arcilla pedorra que después se hace pedazos. 

Esa opresión me dejó afuera de muchas posibilidades y hoy , sabiendo bien quien soy y lo que quiero para mi vida me estoy intentado abrir camino con gran dificultad pero muy feliz, conociendo gente COMO YO y viendo que no estoy sola.

Así que si me preguntan a mí, qué es el orgullo ? les voy a responder...

EL ORGULLO ES UNA RESPUESTA POLÍTICA ! 

 

escapando a la nada

Qué difícil es cuando arrancas terapia y no te queda otra que descubrirte a vos misma.
Cuando después de años te empezas a dar cuenta de tus actitudes y del daño que te hiciste durante tanto tiempo.

Es que nunca intenté suicidarme, nunca me automutile, no probé ninguna droga salvo la marihuana y recién a mis 26 años, tomé poco y casi nada de alcohol. Entonces, qué hacía para escaparme de la realidad? porque todos los adolescentes y personas con problemas siempre buscan algo para escapar de la realidad y no creo ser la excepción.

Mirando para atrás encuentro muchas escenas ''en blanco''. 
Mi psico me pregunta, y vos que pensabas en ese momento? vos como te sentías ? y yo... Mi psico me mira extrañada y me dice, es que vos estás contando todo como si no fueras vos la que lo vivió, lo contás desde afuera, necesito que me des tu mirada. y yo...
Me hizo otra pregunta, '' dónde estabas vos? '' 
Dónde estaba? 
Me había ido, me había ido de mi cuerpo, de mis pensamientos, me había escapado de la realidad. Pero cómo ? Es posible salirse de la realidad sin drogas ? sin alcohol ? 
Me remarcó una frase que yo misma dije... '' estabas como dormida ''
Y sí, ponía mi cabeza en ese estado. Ese estado de piloto automático donde el cuerpo se desconecta de la mente y reposamos. Seguimos vivos, sí, pero inmóviles.
Eso hacía, me dormía despierta.
Cómo aprendí a hacer eso ? con qué fin ? 
Por qué se me hizo costumbre y ahora me pasa sin que yo lo necesite ?
Me doy cuenta cuando me ocurre... de golpe siento que todo a mi alrededor es extraño, como si estuviera en un sueño. De golpe siento las voces como más de lejos y mi propia voz se escucha diferente, como si saliera por otro lado. De golpe me miro las manos y pienso que no son mías. De golpe voy al espejo y me veo la cara, se quién es pero no la reconozco como mía.
Por qué me pasa eso? 
Cómo hago para desaprender a escaparme de la realidad ? 
Ya no me gusta escaparme, me da miedo. Me siento perdida cuando eso pasa.
Quiero poder quedarme acá siempre y tener el control de mi cuerpo. 

A veces me acuerdo cuando mi viejo me daba palizas, y yo me quedaba quieta, dejaba que me pegue, no hacía nada, recibía los golpes y ya. Luego me iba a llorar sola a la almohada.  Aunque si voy más atrás en el tiempo recuerdo haberle dicho a mi papá que estaba mal que nos pegue, que no debía hacerlo. Él se disculpó pero volvió a pegarnos  y yo  me resigné. Supongo que por eso tuve que desarrollar un mecanismo de defensa para no estar presente mientras él me volvía a lastimar.

Mi cabeza se acostumbró a ese mecanismo y lo empezó a aplicar en todo aquello que me hacía daño. Por lo cual cada vez que voy hacia atrás recordando situaciones que me dañaron la psiquis, aparece ese interrogante.. dónde estaba? y es que, no estaba claro, o sí ? Me había escapado para no sentir. 
El problema es que ese ''no sentir'' me está jugando en contra ahora, al darme cuenta que por tapar mis emociones, tapar mi propio ser, hoy no sé quién soy y qué quiero para mi vida.

Quién quiero ser? a qué debería dedicarme ? qué cosas me gustan a mí ? 

Hasta ahora lo único que pude develar, es que soy lesbiana. Siempre lo fuí, tengo recuerdos desde los 7 años aproximadamente.. de quedarme viendo una chica, enamorada. Recuerdo como tenía que fingir frente a mis compañeras que me gustaba algún pibe para no parecer rara, porque en realidad yo sentía que no me gustaba ninguno, pero tenía que encajar.
Siempre igual, siempre tapando emociones, siempre tapando lo que sentía.
Negación pura.

Hoy estoy acá escribiendo y hay preguntas que no puedo responder. Pero confío mucho en la terapia y en mi propia voluntad. Voy a volver a amigarme con mi cuerpo y con mis emociones. Voy a dejar de tapar mi instinto y cuando por fin sea yo, seguramente pueda encontrar mi rumbo en esta vida. 

desintoxicación

Voy a dejar fluir mis emociones y voy a permitirme extrañarte todas las veces que sea necesario.
Cada vez que te recuerde, escribiré y plasmaré en palabras una a una mis emociones. Esas palabras que no te puedo decir, pero son tuyas, no me pertenecen y no me las quiero guardar.
Lo voy a escribir, lo voy a llorar, lo voy a gritar en mi almohada... hasta que ya no me quede nada dentro.
Será como ir sacando un veneno, lentamente, y desintoxicarme para finalmente dejar de sentir esta abstinencia. 
Abstinencia como la que genera la ausencia de una droga a la que me hice adicta.

Como los gatos

Los gatites tienen fama de ser traicioneros, independientes, malos. 
Dicen que aquel que odia a los gatos es porque nunca tuvo uno, y es cierto.
Es muy común que la gente busque como mascota a un perro, porque son sinónimos de fidelidad, compañerismo, amor incondicional... pero... se pusieron a pensar en realidad cuál es el verdadero rol de un perro ? 
Los perros eran lobos que descubrieron que si cumplian las ordenes de los humanos tendrían la vida fácil... hogar y comida. 
Los perros son sumamente dependientes de las personas, nos necesitan ahí para sentirse bien. Necesitan de nosotros para que les demos de comer, para que les demos calor, para que juguemos con ellos. Los tenemos que entrenar para que no hagan sus necesidades en cualquier lado o estar atentos a ese tema siempre. Los tenemos que entrenar para que sean mansitos y no muerdan. Sin una persona que viva pendiente de ellos pueden llegar a volverse ''locos'' o ''malos''... será que en realidad ese es su instinto natural, el cual al recibir atención nuestra queda aplacado y deja de verse? 
En cambio los gatos, los gatos se muestran como son... y si no te gusta, no tengas un gato! 
Los gatos buscan el calor por si mismos, si el humano no está o no le da atención ellos se las ingenian para encontrar ese rinconcito calentito donde dormir. 
Si el humano no les da comer, se las rebuscan para conseguir la comida por su propia cuenta. Cuando quieren jugar, juegan solos y si querés jugar con ellos es lo mismo, aunque depende de como sea tu casa puede ser que se aburran si tienen que jugar solos, pero siempre van a encontrar algo para romper. 
No hay forma alguna de quitarle el instinto natural a un gato, siempre sabrán sacar sus garras. 
Lo mejor de los gatos es que no ocultan nada, por eso no estoy de acuerdo en decir que sean traicioneros, ya que ellos te muestran como son desde el principio y si no sabes tratarlos lo mejor es alejarte. En cambio los perros, se muestran mansitos, se muestran fieles, pero cuando les dejas de dar lo que ellos quieren, se vuelven malos, te traicionan. Pobresitos no? 

Prefiero ser como los gatos, mostrarme como soy... si te gusta bien y sino, seguí la flecha.

Vacío .

Eso que dejaste aquel mediodía más frío que de costumbre.
Como quedó la habitación, sin esa enorme maceta que guardaba la esperanza de crecimiento de una bella planta.
Los cajones donde guardaba esas remeras tuyas que tanto me gustaba usar.
Mis redes sin tus posteos feministas para ver y sonreir de orgullo.
El aire, sin tu música, sin esa voz tan bella que solía cantar, sin el olor a liyo quemado de los puchitos que armabas cada dos por tres.

Vacía yo, que deje que me llenaras con tu magia y cuando te fuiste me quedé sin nada.