Tú. Misterioso alguien.

 qué mal me hace pensar que un día (yo)
juré por vos respeto y lealtad

pasaron ya 281 días,
de esa noche que por
última vez
se encontraron nuestros cuerpos,
con calor, intimidad,
y AMOR,
al menos de mi parte había (mucho)

no pude volver a tocar otro cuerpo,
besar otros labios,
abrazar de esa forma,
a NADIE Más

y me duele saber, 
e imaginar,
que VOS SI.

se me hace un nudo en el estómago,
cada vez que lo pienso,
cada vez que te pienso.

Eras SAGRADA para mí.
ese momento, 
tocar tu piel,
esa intimidad,
ERA SAGRADA. 

en mi mente era imposible,
imposible que otra persona pudiera 
acceder a eso,
porque tenía que ser alguien que te cuide,
que te ame,
que te entienda,
que te respete integramente.

pero vos me lo dijiste, 
no te sentiste respetada por MI
entonces claro,
era obvio que cualquiera iba a poder 
tocar tu piel, 
besar tu intimidad,
si yo, 
que pensaba que te estaba cuidando,
en realidad no lo hacía.

se me hace un nudo en el estómago
de solo recordarlo,
tus palabras,
tu deseo de no verme nunca más.

cómo pude?
en qué fallé? 

hace 271 días y 270 noches
que me pregunto lo mismo,
que indago en todos los recovecos de mi mente.
que intento dejar de lado mis emociones,
para pensar con lógica,
QUÉ HICE

hace 271 días y 270 noches
que no puedo tocar a nadie más,
no hasta que logre entender 
QUÉ HICE
EN QUÉ FALLÉ
CÓMO PUDE.

quizás el día que lo termine de entender,
pueda,
por fin. 
avanzar

empezar desde cero

 Estoy a punto de irme,
a literalmente horas de emprender el viaje
el viaje tan esperado,
tan soñado,
que cambiará mi vida para siempre. 

Y sí, lo único que pienso es en la vida
la vida que estoy dejando atrás. 

Tantas horas, días, años,
dedicados a una vida que ya no existe. 
A personas y lugares,
que amaba pero
que ya no son los que conocí.

Me enseñaron que para seguir adelante
es necesario resignificar,
todos esos simbolos
TAN FUERTES
que se me quedaron grabados
que alguna vez me hicieron bien
y que hoy me hacen mal.

Porque claro, 
tantas canciones, 
tantas fechas,
tantas imágenes,

no puede todo eso pertencer a una sola persona
a una persona que eligió irse
una persona que ya no está
ni estará.

Que sentido tiene guardarle tantos simbolos?
el 12, el 15, el 33
el colibrí
charly
zoe
una lista de más de 10 h de canciones.

Que sentido tienen estos 7 gb 
de fotos y videos que por los que pago
pago 1 dolar cada mes para guardarlos en la nube,

para qué?

Ya pagué,
pagué demasiado.
Pagué con uno de los mejores momentos de mi vida
toda la primaria de mi hija,
el comienzo de mis treinta,
el desarrollo de una gran carrera laboral,
mi prime deportivo,
mi prime de productora,
mis mejores poemas,
mis mejores y más exclusivos abrazos,
mis besos, mi sexo.

Todo lo dejé, 
ya no queda nada.

Me salió muy CARO jugarmela.

Que paradoja.

La persona que más amé en la vida,
por la cual continué esperando 7 meses.
SIETE meses, 
aún habiendo recibido esos famosos 33 mensajes 
que decían:
no quiero volver con vos.
Aún así esperé.

Me ilusioné varias veces.
Sobre todo ese 1 de Mayo,

O ese 25 de Junio.

Pero no debo olvidar como,
me desilucioné,
ese 31 de Octubre
ese 13 de Noviembre
ese 14 de Diciembre
ese 15 de Enero
ese 4 de Mayo
ese 26 de Junio
ese 18 de Julio.

Queda claro porqué hay que resignificar?

Porque cada Viernes me traumo,
recuerdo esos Viernes donde la pasé tan mal.
No fue uno, fueron muchos.

Porque hay nombres de personas que no puedo escuchar (son muchos),
o estilos de música (electrónica)
o tipos de cerveza (IPA)

Porque hay lugares que no puedo volver a pisar,
el trabajo que tanto me costó conseguir,
la costa del río donde te vi enredada con él,
el bar donde estuviste con él,
la cancha de fútbol,
MI PROPIA CASA.

Sí, mi cama. Mi casa. 
Son el mismisimo infierno.
Porque fueron NUESTRA cama, 
nuestra casa.
Y ahora no son solo mías como deberían.

Por eso es tan importante resignificar.
O lo hago, 
o muero.
Necesito morir.
Morir y volver a nacer.

Empezar desde cero, 
ser otra,
en otro lugar,
con otras personas.

Y que mis simbolos sean eso,
MIOS. 

ble

 esto que estoy escribiendo ahora no es un poema, 

no es un relato, no es absolutamente nada artistico.

soy yo

escribiendo sin control, porque no puedo hacer otra cosa.

soy como un león  que conoció su hábitat natural y fue cazado

ahora presa en una jaulita de 2x2 intentando morder el candado para salir.

siento un vacio y una soledad que no se aguanta más,

y ya no tengo edad para estar viviendo estas emociones tan intensas. 

por eso estoy medicada, no de nuevo decia. 

no me quedó otra opción, cual león atrapado, me tuvieron que sedar.

sino, no estaría así de "quieta"

a mis largos 32 pase por varios pronósticos y diagnósticos,

varios médicos y psicólogos.

en su momento de más joven una psiquiatra atrevida me dijo que tenía TLP

solo para que después 2 profesionales se cuelguen de eso y me lo repitan.

y mirá que intenté encajar eh. 

porque si hay algo que me caracteriza es que me siento de otro mundo,

lo que más deseo es ser parte de la sociedad.

me cuesta mucho hacer amigos, o mejor dicho me cuesta conservarlos.

me cuesta mucho adaptarme a las normas sociales.

(ojo no soy asesina ni psicopata, me refiero a esas "normas" que todos dicen que son parte de estar en sociedad, como fingir que alguien te cae bien ponele)

asi que después de varias terapias y diagnosticos fallidos

fui a dar con una terapeuta que me diagnosticó TEA 

asperger se decía antes pero como el tipo era un Nazi le cambiaron el nombre,

lo incluyeron dentro del "espectro".

lo mio sería algo así como autismo con nivel de apoyo 1 de altas capacidades. 

re largo no? preferia el TLP ahre.

pero la cosa no termina ahí, sino que ahora que siento encajar en algo

es cuando menos encajo,

y cuando la "gente" que me rodea comienza a descreer de mi diagnóstico.

de golpe de repente nadie confía en la psicología ni en la psiquiatria

será? 

loco, no me pueden dejar ser autista en paz ni siquiera? 

debo confesar que en algún punto lo sospeche, 

habia muchos indicios, demasiados.

como cuando dije que me gustaban las mujeres,

fue como un: pero si ya sabiamos todos menos vos.

así que acá estamos,

descubriendo nuevamente por enésima vez,

quién carajo soy? 

pero se me acaba el tiempo creo, ya estoy bastante grandecita.

el adiós que no fue adiós un 15 que no fue 15

 acá estoy de nuevo escribiendo,

dos años después, con unos cuantos kilos de más y los ojos llenos de lágrimas.

acá estoy de nuevo escribiendo,

no con el éxtasis de hace dos años, sino con un dolor en el alma que jamás habia sentido.

acá estoy,

o tal vez no, solo lo que queda de mí. 

un resto que no se podría considerar que está.

acá, de nuevo,

o tal vez no de nuevo, sino de viejo, porque es algo que de nuevo no tiene nada.

acá, escribiendo.

o quizás no, solo poniendo palabras sueltas que me ayuden a sacar este peso enorme del pecho.

acá, o allá,

allá perdida en ese domingo 15, donde por última vez me dedicarias tu mirada y atención plena.

allá perdida en ese domingo 15, donde por última vez tendriamos tiempo de reír juntas, las dos.

allá perdida en ese domingo 15, donde por última vez esbozaría un poco de esperanza.

un adiós que no fue adiós,

quiso serlo, pero se perdió 

se perdió en las risas

se perdió en los besos

se perdió en promesas.

un 15 que no fue 15,

o sí lo fue,

pero no pareció 15, sino más bien un 32.

32 que no existe en el calendario

32 los años que tenía cuando te perdí

32 los pedazos en que se partió mi alma

32 porque nos faltó uno, muy poco, para alcanzar la magia.

gracias, gracias, gracias,

a donde quiera que estés,

este recalicario de colibrí 

quedará en mis manos temblorosas

como mi voz, al leer lo que dice dentro:

Siempre 15.

falso escorpión

 porqué te querés tatuar eso? 
vos no sos de Escorpio.
 Me gusta!
tatuate un toro, ese pega más con vos.
Sí, un toro también.

 porqué te tatuaste un escorpión?
vos no sos de Escorpio!
 Me gusta!
a mi también me gusta 
 (s)

sos un falso escorpión,
o un carnero disociado.

soy un falso escorpión,
o un toro disociado. 

la coraza, me dijiste.
la coraza, sí. 
entendimos,
y el tatuaje brillo en la oscuridad.

sos serpiente de oro, sabías? 
y yo tataranieta de salazar slytherin...
nos reimos.

somos serpientes,
somos escorpiones,
somos humanas,
somos.
 

#15

 ojalá exista en el mundo una persona capaz de aceptarme así 
aunque yo siga intentando ser cada día mejor,
a sabiendas que esto, esto seguirá en mí cada día de mi vida. 

eso escribia un 15 de Marzo, hace un año atrás.
En un relato/poema que tenia un título hermoso...
''Escoge una persona que te mire como si quizás fueras magia''.

Para mi sorpresa, 
 esa persona está presente en mi vida AHORA
pero yo no la elegí, simplemente apareció.
Apareció de la manera más estupida posible, 
absurda, aleatoria, impensada, improbable.

Simplemente un día, gire mi cabeza hacia el costado 
 y la ví.
Me estaba mirando así.

Esos ojos negros, llenos de ansiedad,
 en los que me reconocí.
Me estaban mirando como si fuera magia.

y es que, para que alguien te mire así, primero
 debe creer que la magia existe, segundo
 debe poseer los ojos adecuados.

Empezó a sonar ESA canción, y le subió el volumen
NUMERO PAR (me dijo)

La miré como sabiendo que iba a decir eso,
me miró como diciendo... vos entendés.  

Ella no quiere una relación,
pero sabe que la tenemos.
Ella no quiere nada serio,
pero sabe que vamos enserio.
Ella no puede decir en voz alta lo que siente,
pero lo grita con sus ojos.
Ella no puede quedarse, 
pero me abraza con sus piernas, con sus manos, con su mirada.
Ella es cambiante,
pero descubrió que hay algo que no quiere cambiar.

el yin y el yang
el escorpión y el toro

Nos podremos disociar, 
pero siempre volvemos al mismo lugar. 
Atemporales, 
 indefinidas.

dame un consejo, lo que te salga... me pediste.
Te miré, fijo. 
sobre amor...
Te miré de nuevo.
andá despacio (te salia la ansiedad por los poros)
date tiempo, dale tiempo a esa persona,
vas a ver que todo llega...

Un mes después, un 15, como hoy...
estabas besandome,
como si nos conocieramos de toda la vida,
como si hubieramos estado guardando el deseo
por años.

Nose que es esto que tenemos,
no me importa hacia donde vamos,
no me importa de donde venimos,
pero es la casualidad más linda 
que me tocó vivir .

Sabrás, te habrás dado cuenta? 
que cada 15, te busco
que cada 15, te regalo un pedacito de mi...
Creo que tu inconciente lo sabe,
y tu conciente también.
 No decirlo le da el toque mágico.
es que hay cosas, que no hace falta decirlas,
sobre todo cuando te podés entender
con una simple mirada.
El lenguaje de las almas,
 la mirada. 
Las miradas.
 

#15

escoge una persona que te mire como si quizas fueras magia.

 y acá estoy de nuevo.. 
el mismo circulo de siempre,
hacía mucho tiempo no me pegaba de esta forma,
lo tenía tan controlado...

estoy empezando a pensar que no tiene cura,
que haga lo que haga seguirá ahí. 

que puedo ser muy buena, 
que puedo ser muy inteligente,
que puedo ser muy atenta,
que puedo ser muy capaz,
que puedo ser la mejor empleada,
que puedo ser la mejor madre,
que puedo ser la mejor amiga,
que puedo ser la mejor amante y compañera

pero que no soy solo eso,
que soy caos,
que soy llanto,
que soy dolor,
que soy hiriente,
que soy desconsiderada,
que soy manipuladora,
que soy una trastornada.

y que a pesar de mis grandisimos esfuerzos,
siempre toda esa parte oscura vuelve.

y que a pesar de lo mucho que pueda quererme alguien,
siempre toda esa parte oscura lo aleja.

me duele, porque soy una persona que ama aprender,
y que vive aprendiendo de sus errores para ser cada día un poco mejor.

pero estos no parecen ser errores
no parecen ser lecciones de vida
no parecen ser fallas en mi manera de ver las cosas

lo estoy sufriendo, porque no lo puedo controlar del todo
lo estoy sufriendo, porque pensé que se había ido pero ahí esta
lo estoy sufriendo, porque no aprendo
lo estoy sufriendo, porque no lo supero
lo estoy sufriendo, porque repito errores
lo estoy sufriendo, porque me quedo sola

será que existe en el mundo una persona capaz de aceptarme así? 
así, con mi locura por momentos 
así, con el amor más puro que puedo ofrecer cuando estoy bien
así, con las inseguridades y miedos cuando estoy mal
así, con la libertad y espontaneidad cuando estoy bien
así, con las ganas de dormir y llorar 
así, con las de viajar, correr, cantar y bailar sin parar.

amo la vida, me amo a mí, amo la gente
odio la vida, me odio a mí, odio la gente

es eso posible? 
sí

amo la vida cuando puedo vivirla
me amo a mí cuando puedo mantenerme en control
amo a la gente cuando me acepta como soy

odio la vida cuando la desperdicio
me odio a mí cuando arruino las cosas
odio a la gente cuando no me acepta como soy

ojalá exista en el mundo una persona capaz de aceptarme así .
aunque yo siga intentando ser cada día mejor,
a sabiendas que esto, esto seguirá en mí cada día de mi vida.