orgullo lesbiano

Qué es el orgullo ? En la psicología existen dos tipos de orgullos, el positivo y el negativo. El positivo se le llama a la autoestima/ autoconfianza y al negativo, soberbia. 

Qué es el orgullo ? El diccionario lo define con connotaciones bastante negativas '' exceso de estimación hacia uno mismo '' o '' satisfacción hacia algo propio que se considera meritorio '' 

Pero... dejemos de lado la psicología o a la real academia y ahondemos un poco más.

Qué es el orgullo para mí ?

Para poder definirlo me resulta necesario detallar el contexto puesto que mi orgullo es el resultado de una serie de eventos a lo largo del tiempo.

Ya desde chica, a eso de los 6, 7 años, me gustaban las pibas. Recuerdo no poder dejar de mirar a una chica mucho más grande. No sabía muy bien como definir esa sensación, solo sabía que me parecía muy linda y por momentos me sentía parte del grupo de varones que no paraban tampoco de mirarla. También recuerdo tener en mi casa una de esas muñecas enormes que era casi de mi altura y besarla, como si yo fuera el hombre, porque me gustaba. Pero lo hacía a escondidas, temía que mi mamá, papá o hermanas me vieran en esa situación. 

Me pasó durante mucho tiempo de jugar siempre a interpretar el rol del hombre, porque sentía que ese era mi lugar, que si me gustaban las chicas tenía que ser un chabón. Hasta que fui creciendo y me empezaron a discriminar y bardear por mi forma de vestir y de ser tan ''machona'' ... pues claro, tenía que ser más delicada, caminar mejor, ser más femenina, no usar gorras, ni buzos grandes, tampoco hacer movimientos bruscos o jugar a la pelota. En la escuela me dejaban de lado las pibas porque yo no me comportaba como ellas. Se la pasaban hablando de moda, de ropa,  de maquillaje, de los chicos que les gustaban y a mi no me gustaba nadie, no me interesaba maquillarme y la ropa que usaba no era el estilo aceptado por ellas . Era raro que no me guste nadie? o será que la persona que me gustaba no era la correcta y decidí taparlo y negarmelo a mi misma? 

Con el correr de los años fui necesitando adaptarme un poco a mi grupo de la escuela porque realmente me sentía demasiado aislada. Era el bicho raro que se juntaba con varones y leía filosofía. Necesitaba un poco de diversión ''banal'' , necesitaba ser ''normal'', para no quedarme sola. Así fue que un día le pedí a mi mamá organizar una juntada en casa. Vinieron todos y jugamos a verdad consecuencia... ahí me tocó decir quien me gustaba... pffff , no me gustaba nadie... qué iba a hacer ? estaba empezando a caerles bien, así que mentí. Me fijé quién era el pibe más callado y tranquilo del grupo y lo señale. Obviamente no pasó nada y tampoco me importaba que pase, pero al menos les di un nombre, todo para encajar. Y así empece una gran etapa plagada de mentiras piadosas para no quedarme sola... gravisimo error. 

Esa etapa de mentiras duró muchos años lamentablemente, y durante ese tiempo, a pesar de tener ''amigas'' , me seguía sintiendo fuera de lugar o bien como decía en esa época... polivalente, un perfume en el envase equivocado, loca, enferma de la mente y más.  

En el momento que se suponía que tenía que ser más feliz, por tener amigas y haber formado una familia con un hombre y tener una bebé... ese fue el momento en el que peor me sentía. Llegué a lo más bajo que puede caer una persona. Me hice tan mierda que me quedé completamente vacía de mi misma, o no. Digamos que completamente vacía nunca me quedé, porque ese pequeño gramito de mi esencia gritaba desde las profundidades. Esa vocecita débil que siempre había tapado, empezó a hacerse cada vez más audible hasta que explotó.

Saqué valentía de donde no la tenía y me separé, me separé aún sabiendo que mi hija era pequeña, sabiendo que la vida se iba a hacer cuesta arriba, sabiendo que ibamos a sufrir y con miedo que a ella le hiciera daño la situación.

Pero que le haría más daño, ver a una madre deprimida por no poder SER, o ver a una madre feliz que la lucha día a día? 

Sé que me costó horrores salir del closet, fueron años de fingir... me costó muchisimo decirle a mi vieja que estaba saliendo con una mujer y ver su cara transformarse... preguntarme ''qué hizo mal''. Pero cuando se lo dije yo ya no tenía tanto miedo, todo ese miedo que tuve por años!!! 

Perdí a la mayoría de mis amistades, sí, me quedé sola. Me quedé sola por fingir ser alguien que no era, y me tengo que hacer responsable por eso. 

Pero estoy orgullosa, MUY ORGULLOSA.

Podría haber vivido una vida infeliz y no, no lo permití. Me planté, me paré de mano frente a TODES y dije basta, esta soy. 

Como me hubiera gustado de pequeña recibir la educación suficiente para no sentirme la oveja negra, para no sentirme enferma, para que mis compañeritos no me dejen de lado, para no tener que mentirme y alienarme. Como me hubiera gustado poder SER desde chica y no que me moldeen cual pedazo de arcilla pedorra que después se hace pedazos. 

Esa opresión me dejó afuera de muchas posibilidades y hoy , sabiendo bien quien soy y lo que quiero para mi vida me estoy intentado abrir camino con gran dificultad pero muy feliz, conociendo gente COMO YO y viendo que no estoy sola.

Así que si me preguntan a mí, qué es el orgullo ? les voy a responder...

EL ORGULLO ES UNA RESPUESTA POLÍTICA ! 

 

escapando a la nada

Qué difícil es cuando arrancas terapia y no te queda otra que descubrirte a vos misma.
Cuando después de años te empezas a dar cuenta de tus actitudes y del daño que te hiciste durante tanto tiempo.

Es que nunca intenté suicidarme, nunca me automutile, no probé ninguna droga salvo la marihuana y recién a mis 26 años, tomé poco y casi nada de alcohol. Entonces, qué hacía para escaparme de la realidad? porque todos los adolescentes y personas con problemas siempre buscan algo para escapar de la realidad y no creo ser la excepción.

Mirando para atrás encuentro muchas escenas ''en blanco''. 
Mi psico me pregunta, y vos que pensabas en ese momento? vos como te sentías ? y yo... Mi psico me mira extrañada y me dice, es que vos estás contando todo como si no fueras vos la que lo vivió, lo contás desde afuera, necesito que me des tu mirada. y yo...
Me hizo otra pregunta, '' dónde estabas vos? '' 
Dónde estaba? 
Me había ido, me había ido de mi cuerpo, de mis pensamientos, me había escapado de la realidad. Pero cómo ? Es posible salirse de la realidad sin drogas ? sin alcohol ? 
Me remarcó una frase que yo misma dije... '' estabas como dormida ''
Y sí, ponía mi cabeza en ese estado. Ese estado de piloto automático donde el cuerpo se desconecta de la mente y reposamos. Seguimos vivos, sí, pero inmóviles.
Eso hacía, me dormía despierta.
Cómo aprendí a hacer eso ? con qué fin ? 
Por qué se me hizo costumbre y ahora me pasa sin que yo lo necesite ?
Me doy cuenta cuando me ocurre... de golpe siento que todo a mi alrededor es extraño, como si estuviera en un sueño. De golpe siento las voces como más de lejos y mi propia voz se escucha diferente, como si saliera por otro lado. De golpe me miro las manos y pienso que no son mías. De golpe voy al espejo y me veo la cara, se quién es pero no la reconozco como mía.
Por qué me pasa eso? 
Cómo hago para desaprender a escaparme de la realidad ? 
Ya no me gusta escaparme, me da miedo. Me siento perdida cuando eso pasa.
Quiero poder quedarme acá siempre y tener el control de mi cuerpo. 

A veces me acuerdo cuando mi viejo me daba palizas, y yo me quedaba quieta, dejaba que me pegue, no hacía nada, recibía los golpes y ya. Luego me iba a llorar sola a la almohada.  Aunque si voy más atrás en el tiempo recuerdo haberle dicho a mi papá que estaba mal que nos pegue, que no debía hacerlo. Él se disculpó pero volvió a pegarnos  y yo  me resigné. Supongo que por eso tuve que desarrollar un mecanismo de defensa para no estar presente mientras él me volvía a lastimar.

Mi cabeza se acostumbró a ese mecanismo y lo empezó a aplicar en todo aquello que me hacía daño. Por lo cual cada vez que voy hacia atrás recordando situaciones que me dañaron la psiquis, aparece ese interrogante.. dónde estaba? y es que, no estaba claro, o sí ? Me había escapado para no sentir. 
El problema es que ese ''no sentir'' me está jugando en contra ahora, al darme cuenta que por tapar mis emociones, tapar mi propio ser, hoy no sé quién soy y qué quiero para mi vida.

Quién quiero ser? a qué debería dedicarme ? qué cosas me gustan a mí ? 

Hasta ahora lo único que pude develar, es que soy lesbiana. Siempre lo fuí, tengo recuerdos desde los 7 años aproximadamente.. de quedarme viendo una chica, enamorada. Recuerdo como tenía que fingir frente a mis compañeras que me gustaba algún pibe para no parecer rara, porque en realidad yo sentía que no me gustaba ninguno, pero tenía que encajar.
Siempre igual, siempre tapando emociones, siempre tapando lo que sentía.
Negación pura.

Hoy estoy acá escribiendo y hay preguntas que no puedo responder. Pero confío mucho en la terapia y en mi propia voluntad. Voy a volver a amigarme con mi cuerpo y con mis emociones. Voy a dejar de tapar mi instinto y cuando por fin sea yo, seguramente pueda encontrar mi rumbo en esta vida. 

desintoxicación

Voy a dejar fluir mis emociones y voy a permitirme extrañarte todas las veces que sea necesario.
Cada vez que te recuerde, escribiré y plasmaré en palabras una a una mis emociones. Esas palabras que no te puedo decir, pero son tuyas, no me pertenecen y no me las quiero guardar.
Lo voy a escribir, lo voy a llorar, lo voy a gritar en mi almohada... hasta que ya no me quede nada dentro.
Será como ir sacando un veneno, lentamente, y desintoxicarme para finalmente dejar de sentir esta abstinencia. 
Abstinencia como la que genera la ausencia de una droga a la que me hice adicta.

Como los gatos

Los gatites tienen fama de ser traicioneros, independientes, malos. 
Dicen que aquel que odia a los gatos es porque nunca tuvo uno, y es cierto.
Es muy común que la gente busque como mascota a un perro, porque son sinónimos de fidelidad, compañerismo, amor incondicional... pero... se pusieron a pensar en realidad cuál es el verdadero rol de un perro ? 
Los perros eran lobos que descubrieron que si cumplian las ordenes de los humanos tendrían la vida fácil... hogar y comida. 
Los perros son sumamente dependientes de las personas, nos necesitan ahí para sentirse bien. Necesitan de nosotros para que les demos de comer, para que les demos calor, para que juguemos con ellos. Los tenemos que entrenar para que no hagan sus necesidades en cualquier lado o estar atentos a ese tema siempre. Los tenemos que entrenar para que sean mansitos y no muerdan. Sin una persona que viva pendiente de ellos pueden llegar a volverse ''locos'' o ''malos''... será que en realidad ese es su instinto natural, el cual al recibir atención nuestra queda aplacado y deja de verse? 
En cambio los gatos, los gatos se muestran como son... y si no te gusta, no tengas un gato! 
Los gatos buscan el calor por si mismos, si el humano no está o no le da atención ellos se las ingenian para encontrar ese rinconcito calentito donde dormir. 
Si el humano no les da comer, se las rebuscan para conseguir la comida por su propia cuenta. Cuando quieren jugar, juegan solos y si querés jugar con ellos es lo mismo, aunque depende de como sea tu casa puede ser que se aburran si tienen que jugar solos, pero siempre van a encontrar algo para romper. 
No hay forma alguna de quitarle el instinto natural a un gato, siempre sabrán sacar sus garras. 
Lo mejor de los gatos es que no ocultan nada, por eso no estoy de acuerdo en decir que sean traicioneros, ya que ellos te muestran como son desde el principio y si no sabes tratarlos lo mejor es alejarte. En cambio los perros, se muestran mansitos, se muestran fieles, pero cuando les dejas de dar lo que ellos quieren, se vuelven malos, te traicionan. Pobresitos no? 

Prefiero ser como los gatos, mostrarme como soy... si te gusta bien y sino, seguí la flecha.

Vacío .

Eso que dejaste aquel mediodía más frío que de costumbre.
Como quedó la habitación, sin esa enorme maceta que guardaba la esperanza de crecimiento de una bella planta.
Los cajones donde guardaba esas remeras tuyas que tanto me gustaba usar.
Mis redes sin tus posteos feministas para ver y sonreir de orgullo.
El aire, sin tu música, sin esa voz tan bella que solía cantar, sin el olor a liyo quemado de los puchitos que armabas cada dos por tres.

Vacía yo, que deje que me llenaras con tu magia y cuando te fuiste me quedé sin nada.