escapando a la nada

Qué difícil es cuando arrancas terapia y no te queda otra que descubrirte a vos misma.
Cuando después de años te empezas a dar cuenta de tus actitudes y del daño que te hiciste durante tanto tiempo.

Es que nunca intenté suicidarme, nunca me automutile, no probé ninguna droga salvo la marihuana y recién a mis 26 años, tomé poco y casi nada de alcohol. Entonces, qué hacía para escaparme de la realidad? porque todos los adolescentes y personas con problemas siempre buscan algo para escapar de la realidad y no creo ser la excepción.

Mirando para atrás encuentro muchas escenas ''en blanco''. 
Mi psico me pregunta, y vos que pensabas en ese momento? vos como te sentías ? y yo... Mi psico me mira extrañada y me dice, es que vos estás contando todo como si no fueras vos la que lo vivió, lo contás desde afuera, necesito que me des tu mirada. y yo...
Me hizo otra pregunta, '' dónde estabas vos? '' 
Dónde estaba? 
Me había ido, me había ido de mi cuerpo, de mis pensamientos, me había escapado de la realidad. Pero cómo ? Es posible salirse de la realidad sin drogas ? sin alcohol ? 
Me remarcó una frase que yo misma dije... '' estabas como dormida ''
Y sí, ponía mi cabeza en ese estado. Ese estado de piloto automático donde el cuerpo se desconecta de la mente y reposamos. Seguimos vivos, sí, pero inmóviles.
Eso hacía, me dormía despierta.
Cómo aprendí a hacer eso ? con qué fin ? 
Por qué se me hizo costumbre y ahora me pasa sin que yo lo necesite ?
Me doy cuenta cuando me ocurre... de golpe siento que todo a mi alrededor es extraño, como si estuviera en un sueño. De golpe siento las voces como más de lejos y mi propia voz se escucha diferente, como si saliera por otro lado. De golpe me miro las manos y pienso que no son mías. De golpe voy al espejo y me veo la cara, se quién es pero no la reconozco como mía.
Por qué me pasa eso? 
Cómo hago para desaprender a escaparme de la realidad ? 
Ya no me gusta escaparme, me da miedo. Me siento perdida cuando eso pasa.
Quiero poder quedarme acá siempre y tener el control de mi cuerpo. 

A veces me acuerdo cuando mi viejo me daba palizas, y yo me quedaba quieta, dejaba que me pegue, no hacía nada, recibía los golpes y ya. Luego me iba a llorar sola a la almohada.  Aunque si voy más atrás en el tiempo recuerdo haberle dicho a mi papá que estaba mal que nos pegue, que no debía hacerlo. Él se disculpó pero volvió a pegarnos  y yo  me resigné. Supongo que por eso tuve que desarrollar un mecanismo de defensa para no estar presente mientras él me volvía a lastimar.

Mi cabeza se acostumbró a ese mecanismo y lo empezó a aplicar en todo aquello que me hacía daño. Por lo cual cada vez que voy hacia atrás recordando situaciones que me dañaron la psiquis, aparece ese interrogante.. dónde estaba? y es que, no estaba claro, o sí ? Me había escapado para no sentir. 
El problema es que ese ''no sentir'' me está jugando en contra ahora, al darme cuenta que por tapar mis emociones, tapar mi propio ser, hoy no sé quién soy y qué quiero para mi vida.

Quién quiero ser? a qué debería dedicarme ? qué cosas me gustan a mí ? 

Hasta ahora lo único que pude develar, es que soy lesbiana. Siempre lo fuí, tengo recuerdos desde los 7 años aproximadamente.. de quedarme viendo una chica, enamorada. Recuerdo como tenía que fingir frente a mis compañeras que me gustaba algún pibe para no parecer rara, porque en realidad yo sentía que no me gustaba ninguno, pero tenía que encajar.
Siempre igual, siempre tapando emociones, siempre tapando lo que sentía.
Negación pura.

Hoy estoy acá escribiendo y hay preguntas que no puedo responder. Pero confío mucho en la terapia y en mi propia voluntad. Voy a volver a amigarme con mi cuerpo y con mis emociones. Voy a dejar de tapar mi instinto y cuando por fin sea yo, seguramente pueda encontrar mi rumbo en esta vida.